吃定一個(gè)男人的好辦法:馴化
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文\江左梅娘
《婚姻心理學(xué)》中說(shuō):
“有些人在愛(ài)得轟轟烈烈或是感情到了水到渠成的時(shí)候,走進(jìn)了婚姻的圍城。他們對(duì)婚姻充滿期待,然而,慢慢地卻發(fā)現(xiàn)經(jīng)營(yíng)婚姻并不容易,伴隨生活瑣事的繁雜枯燥、生活壓力的接踵而來(lái),以及激情的褪去、新鮮感的喪失,婚姻的色彩逐漸暗淡下來(lái),隨之而來(lái)的可能是爭(zhēng)吵、疏離、冷漠、厭惡,甚至是出軌、暴力?!?br>
沒(méi)錯(cuò),書中說(shuō)的是大部分人婚姻中面臨的情況,可是你也會(huì)發(fā)現(xiàn),在現(xiàn)實(shí)中,有些人卻把婚姻過(guò)成了詩(shī),有人說(shuō),那是因?yàn)樗麄冇龅搅撕媚腥?,有這種可能,可是卻未必一定是,我相信有些人是運(yùn)氣好,遇到了如意郎君,但是我更相信,這些女人,她們并不都是因?yàn)槊\(yùn)的眷顧與垂青,她們其實(shí)都是靠本事,吃定了自己的男人。
那么如何吃定一個(gè)男人呢?梅娘想教你一個(gè)好辦法:馴化。這樣對(duì)待男人,才會(huì)讓他對(duì)你死心塌地。
01
雖然他是你的伴侶,但他更是他自己
《婚姻心理學(xué)》中說(shuō):
“雖然他是你的伴侶,但他更是他自己?!?br>
這句話我看完之后,反思了很久。在生活中,我們特別容易以自我為中心,覺(jué)得伴侶就是為了滿足自己的需要而存在的,尤其是強(qiáng)勢(shì)的一方,他們更容易有一種瞬間把對(duì)方工具化的做法。
可是當(dāng)你有這種想法的時(shí)候,你要明確地告訴自己,你這樣想,是不對(duì)的。因?yàn)殡m然他是你的伴侶,但他更是他自己。
你讓水變成冰,可以,變成雪,也行,但是水永遠(yuǎn)變不成火。水作為水,有作為水的本質(zhì),這個(gè)本質(zhì)是它不可撼動(dòng)的尊嚴(yán),你非要強(qiáng)行要求他變成火,那不光是在強(qiáng)人所難,更是在抹殺對(duì)方的尊嚴(yán)。
我們很多時(shí)候,女人總覺(jué)得男人應(yīng)該改變成完全適合自己的樣子,而假如自己足夠漂亮,足夠傲嬌,就更覺(jué)得有資本可以讓男人改變了,但是你可能恰恰忘記了一點(diǎn)。
他若是真的完全變成了你想要的樣子,那他就成了你的養(yǎng)成的“犬系老公”,他會(huì)心甘情愿嗎?
一個(gè)人對(duì)另一個(gè)的改變,從本質(zhì)上說(shuō),那是一個(gè)人對(duì)一個(gè)人的“侵略”,當(dāng)你理直氣壯地去要求對(duì)方改變的時(shí)候,你其實(shí)是在以愛(ài)之名,要求他必須變成符合你要求的殖民地,可是當(dāng)對(duì)方淪為了殖民地,他就沒(méi)有主權(quán)了,你還會(huì)愛(ài)它嗎?哪個(gè)帝國(guó)主義國(guó)家會(huì)真心愛(ài)殖民地?
所以,你要記得,馴化男人不是要改變男人的本質(zhì),而是在尊重他的本質(zhì)的基礎(chǔ)上,改變他對(duì)我們有一些不好影響的細(xì)枝末節(jié)。
02
最完美的控制是不“控制”
有人說(shuō),馴化的本質(zhì)就是控制。沒(méi)錯(cuò),可以這么粗淺地去理解,但是這種控制并不簡(jiǎn)單。
《婚姻心理學(xué)》中有一句話很精辟:
“最完美的控制是不控制?!?br>
在婚姻中,由于我們?cè)絹?lái)越親密,那么對(duì)彼此就看得越發(fā)清楚,問(wèn)題和矛盾就開(kāi)始層出不窮。
有的人會(huì)用強(qiáng)勢(shì)和恐嚇強(qiáng)迫伴侶去改變生活習(xí)慣、說(shuō)話的方式、甚至穿衣的風(fēng)格、頭發(fā)的長(zhǎng)短等。而其實(shí)除了三觀之外的東西,伴侶的種種多半都是他獨(dú)具有的特點(diǎn),這些如果有損害健康的,你可以建議與提醒,若非如此,我們應(yīng)該保持對(duì)對(duì)方的尊重與肯定。
不要總以為,自己的才是對(duì)的,自己的習(xí)慣是高于伴侶的,這樣的心態(tài)是不利于建立穩(wěn)定平等的婚姻關(guān)系的。尤其是當(dāng)你妄圖通過(guò)爭(zhēng)吵來(lái)“制服”對(duì)方,讓他聽(tīng)你的,這是一個(gè)家庭的權(quán)力斗爭(zhēng)的開(kāi)始。
你們會(huì)不斷地較勁,不斷地爭(zhēng)執(zhí),最終你會(huì)發(fā)現(xiàn),他很有可能為了捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán),而和你堅(jiān)持對(duì)抗到底,那么你的目標(biāo)就不可能實(shí)現(xiàn),你就會(huì)感到受挫,與伴侶保持距離,直至對(duì)伴侶的愛(ài)消失。
《親密關(guān)系》中說(shuō):
“如果對(duì)別人取悅我們的能力抱以太大的期望,那么失望將會(huì)是必然的結(jié)果?!?br>
沒(méi)錯(cuò),有些建議,點(diǎn)到即止最好,有些道理,說(shuō)到三分即可,假如你是對(duì)的,那你也要尊重別人錯(cuò)的權(quán)力,假如你是好的,那也要允許別人不愿意走捷徑,非要自己親身實(shí)踐一回的權(quán)力。
最完美的控制是不控制,是在你的潛移默化中,他不由自主地朝著你想要的方向去發(fā)展,去改變;最糟糕的就是強(qiáng)力壓迫,就算你是對(duì)的,他也絕對(duì)不會(huì)聽(tīng)你的,他要和你斗爭(zhēng)到底。
03
婚姻不只是一張床,還有彼此的將心比心
很多夫妻的關(guān)系陷入僵局,都是因?yàn)橐环狡疵胍刂茖?duì)方,另一方則拼命地去對(duì)抗,反抗被控制,這就會(huì)讓關(guān)系陷入一種貓捉老鼠的游戲。
要知道,就如同《婚姻心理學(xué)》中所說(shuō)的那樣,婚姻不只是一張床,還有彼此的將心比心,我們不能只是一味地去要求對(duì)方改變,我們也要想一想自己可以為對(duì)方改變些什么,同時(shí),對(duì)于對(duì)方的哪怕一丟丟的改變,也要鼓勵(lì)多于抱怨。
比如綜藝《再見(jiàn)愛(ài)人》中王秋雨已經(jīng)大聲宣告,自己愛(ài)朱雅瓊了,已經(jīng)為她去懸崖摘花,為她描眉了,這些細(xì)膩的改變,不是愛(ài)的改變嗎?是的,但是朱雅瓊是怎么對(duì)待的呢?仍然控訴他以前對(duì)她的種種毒舌,種種冷漠。
前面我已經(jīng)說(shuō)了,徹底改變一個(gè)人是很難的,縱然王秋雨有這個(gè)心,他也不可能一蹴而就、一步到位的。
那么,當(dāng)一個(gè)男人真心在朝著好的方向去改變,不管他是在為你,為家還是為孩子,那都是值得肯定的,不要總是看到他沒(méi)有滿足你的要求,就依然歇斯底里,想想他的付出,他對(duì)你的低微的要求,我們就該明白,不要求全責(zé)備。
你再仔細(xì)想想自己,你有什么權(quán)力要求別人去改變?而婚姻中,憑什么你可以站在高處指責(zé)別人,而別人卻沒(méi)有指責(zé)你呢?
所以,如果對(duì)方已經(jīng)改變,請(qǐng)鼓勵(lì)大于抱怨,讓他感受到被肯定和贊揚(yáng),然后你也要降低要求或者盡量改變自己身上的矯情。愛(ài)是一場(chǎng)雙向奔赴,不是單方面的奔赴,更不是領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下屬下達(dá)命令,不是嗎?
當(dāng)你真正地將心比心了,他也會(huì)感應(yīng)到你對(duì)他的善意與肯定,自然也會(huì)越來(lái)越朝著你想要的方向發(fā)展。
馴化的根本,在于攻下他的心。
04
梅娘說(shuō)
宮崎駿說(shuō):
“愛(ài)是需要付出代價(jià),愛(ài)是需要擔(dān)當(dāng),愛(ài)是需要努力爭(zhēng)取,愛(ài)是需要你為了對(duì)方而放棄一些事情,并改變自己?!?br>
是的,真正愛(ài)你的人,是愿意為你而改變的,兩個(gè)人從一見(jiàn)鐘情,到相知相愛(ài),再到走入婚姻,這是一個(gè)非常漫長(zhǎng)的過(guò)程,在這漫長(zhǎng)的過(guò)程中,你們一定會(huì)經(jīng)歷各種事情,遇到很多矛盾,有些情侶會(huì)因此而分道揚(yáng)鑣,可是有些情侶卻能夠堅(jiān)定地走下來(lái)。
為什么呢?因?yàn)槟腥吮恍膼?ài)的女人馴化了,而其實(shí)還是《婚姻心理學(xué)》中說(shuō)的更好,他說(shuō),好的婚姻是彼此的馴化。
沒(méi)錯(cuò),我們?cè)谏钪校赡芨嗟匦枰Z化男人,但是實(shí)際上我們?cè)隈Z化的過(guò)程中,自己也在變得更加強(qiáng)大與篤定、理智與從容。
好的兩性關(guān)系,從來(lái)都是如此,我們?cè)谝黄?,平等、相?ài)、互助與親密,我們之間不分高低、貴賤、大小,我們永遠(yuǎn)勢(shì)均力敵。
如果你的婚姻中也出現(xiàn)過(guò)種種問(wèn)題,不知道該何去何從?《婚姻心理學(xué)》這本好書真的是不容錯(cuò)過(guò)。
作者:江左梅娘,專欄作者,情感分析師, 你有故事,我有酒,一起聊聊人生吧。
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