被討厭的勇氣

上周寫了一篇關于近期焦慮情緒的文章：今天嘮嘮嗑：關于焦慮 ，這周上下班通勤路上花了些時間讀完了《被討厭的勇氣》這本書，發(fā)現(xiàn)書中的一些觀點跟自己關于如何克服焦慮的思考很接近，如接納自己、聚焦當下、過去不能決定現(xiàn)在、人在任何時候都可以改變等。

這是一本關于心理自助的書，如果你最近感到迷茫與焦慮，如果你感到不自信，無法接納時下的自己，如果你想要獲得幸福和自由的勇氣，如果你想要思考人生的意義是什么，那么我推薦你閱讀這本書，書中的有很多觀點可能與你腦海中的想法完全不同，也許那些觀點會刷新你的三觀，但是讀完之后你肯定會收益頗多，它能給你帶來不少思考，指引你如何突破和解放人生的束縛和枷鎖，讓你擁有被討厭的勇氣，敢于做自己。

過去不能決定現(xiàn)在

如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”，也就是說，我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。但是阿德勒心理學的立場與此相反，阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。

舉個例子，一個性格孤僻的人，如果從原因論的角度解釋，那就是與他過去成長的經(jīng)歷和環(huán)境有關系，因為在他之前的成長過程中的各種因素的共同影響導致他形成今天孤僻的性格。但是如果從阿德勒的目的論角度來解釋，就是因為他現(xiàn)在就是不想與外界的人接觸，才變成這樣孤僻的一個人，而與過去無關。

阿德勒心理學的觀點，人要立足于目的論而不是弗洛伊德的原因論，不可以從過去中找原因，人不是受過去原因支配的存在，人是為了達成某種目的而采取行動的。所以不要把當下失敗的原因歸于過去，更不要有“如果做的話我也可以”的心態(tài)，想活在“只要有時間我也可以、只要環(huán)境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中。或許再過5年或者10年，又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口來解釋，重要的是要聚焦在當下，行動起來，拿出改變自己的勇氣。

?人的一切煩惱都來自于人際關系

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題，在這三大課題中，我們每個人都不會是一個孤立的個體，都需要與其他人直接或間接地發(fā)生關系，不可能脫離人際關系而存在。因為其他人的存在，我們便會不由自主地與別人進行比較，如果總是看到別人的優(yōu)點和自己的缺點，便會自發(fā)地產(chǎn)生焦慮的情緒，看著別人的優(yōu)秀和成功，而自己好像一事無成，便會覺得自己不如別人，漸漸地也就看不到自己存在的價值，愈發(fā)自卑和焦慮，這時就會渴望得到別人的認可和關注，或者向他人證明自己。在戀愛中也一樣，如果你喜歡一個人，你就會渴望得到對方的關注，想要跟她在一起，你會不由自由地拿自己跟其他人比較，希望自己比別人優(yōu)秀而能獲得對方的青睞，然而事與愿違，大部分情況下都是越比較越自卑，最終可能連追求幸福的勇氣都沒有了。

我們所有的煩惱、自卑、焦慮都是因為自己總是在和別人比較。如果宇宙中只存在自己一個人，那就不會有自卑、孤獨、焦慮等煩惱，也就不會害怕與人交流，更不會害怕在眾人面前演講了，但這個世界只存在你一個人的情況根本就不可能的，人只有在社會關系中才會成為“個人”。

越自卑你會越討厭自己，因為你太害怕被人討厭，害怕被人拒絕和否定，害怕在人際關系中受傷。

?那怎么辦呢？

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋，并且我們都活在主觀世界中。所以，接受平凡的自己吧，要有“甘于平凡”的勇氣，不要害怕向前邁進，為了改變自我，敢于犧牲目前自己玩樂或休閑的時間，拿出改變生活方式的“勇氣”，而不是維持現(xiàn)狀。另外，我們每個人都從事著不同的工作，在社會上的分工不同，但我們每個人都是不可替代的個體，都有自己存在的意義和價值。

?不要活在別人的期待中

前面提到我們在人際關系中，總是想要獲得別人的關注和認可。得到別人的認可的確很讓人高興。但是，是否真的需要被人認可呢？那絕對不是。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”我們不是為了滿足別人的期待而活著，也沒必要去滿足別人的期待，我們是要活在自己的人生中，假如你都不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？

如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，也就是舍棄真正的自我，而活在別人的人生之中了。

所以，不要活在別人的期待中。自身有所欠缺的部分，那就通過努力和成長去彌補，通過刻苦學習、勤奮練習、努力工作等各個方面去彌補，而不是一味追求別人眼里的完美或者是滿足別人的期待。

?把自己和別人的“人生課題”分離開來

基本上，一切人際關系沖突都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大改變。

“我愛你，但與你無關”是最理想的人際關系，我怎么愛你，是我的課題，但是你接受不接受我的愛是你的課題。

關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，任何事情都要分清哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。

每個人都守自己的本分，過自己的人生，人與人之間自然也就沒有那么多的糾結(jié)了。

?跟所有的煩惱說拜拜

課題分離是人際關系的出發(fā)點。那么，人際關系的“終點”在哪里呢？那就是“共同體感覺”。

共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在，還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。也就是共同體并不是我們普遍印象中的“共同體”概念所指的既有范圍，而是包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內(nèi)的“一切”。

共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。那么怎么建立起共同體感覺呢？阿德勒心理學要求做到以下三點：自我接納、他者信賴以及他者貢獻。






接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我”，然后，關于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”。這就是自我接納。

信賴是指在相信他人的時候不附加任何條件，即使沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。

對他人寄予無條件的信賴即他者信賴。

你可能也清楚“無條件地信賴別人可能會遭到背叛”。但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題，你只需要考慮“我該怎么做”。

無條件的信賴是搞好人際關系和構(gòu)建橫向關系的一種“手段”。如果你并不想與那個人搞好關系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關系，因為剪斷關系是你自己的課題。

信賴的反義詞是懷疑，假設你把人際關系的基礎建立在“懷疑”之上，懷疑他人、懷疑朋友、甚至懷疑家人或戀人，生活中處處充滿懷疑。那么就無法建立積極的人際關系。

假設你在戀愛關系中懷疑“她可能不專一”，那么，在任何情況你都會尋找到像山一樣的不專一證據(jù)。

如果能夠進行課題分離，那人生就會變得很簡單。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是他者貢獻。我們只有在感覺到自己的存在或行為對共同體有益的時候，也就是體會到“我對他人有用”的時候，才能切實感受到自己的價值。

他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。最容易理解的他者貢獻就是工作，工作并不是賺取金錢的手段，我們是通過工作來實現(xiàn)他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。

正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。

在人生的路上，我們可以迷路也可以走偏，但只要不畏懼惹人討厭地自由前行就可以了。

作者：前端民工


歡迎關注微信公眾號 ：前端民工